Tageswitz

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Feiertag?

    Als der kleine Ricardo heute in der Schule war, fragte der Lehrer die Klasse: "Was sind eure Väter denn so von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Schlosser! Tischler! Metzger!"
    Nur der kleine Ricardo sitzt ganz still da, schaut bedrückt zum Boden und schweigt. Da sagt der Lehrer: "Ricardo, was ist dein Vater von Beruf?"
    Ricardo antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Und wenn die Männer gut bezahlen, geht mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."
    Der Lehrer ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Er geht zu Ricardo und fragt ihn, ob das mit dem Vater tatsächlich wahr ist. Ricardo antwortet: "Ach quatsch, der arbeitet bei VW, aber das war mir echt zu peinlich!"

    Der Lehrer fragt Ben:
    „Ben, wer von euch hat gestern die Äpfel von meinem Apfelbaum gestohlen?“
    Ben antwortet: „Tut mir leid, aber ich verstehe hier in der letzten Bank kein Wort!“
    Meint der Lehrer: „Das wollen wir doch mal sehen!
    Du tauschst jetzt mit mir den Platz und dann stellst du mir eine Frage!“
    Gesagt, getan. Ben setzt sich ans Lehrerpult und der Lehrer in die letzte Reihe.
    Ben fragt: „Herr Lehrer, wer hat es denn gestern nachmittag mit meiner älteren Schwester getrieben?“
    Der Lehrer: „Mein Junge, du hast Recht – hier hinten versteht man kein Wort!“

    Ein junger Mann kommt in die Apotheke: „Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was.“ Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: „Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein – vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen.“ Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht. Seine Freundin flüstert: „Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen.“ Darauf der Freund: „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen ...“

    Trump schwimmt im Meer. Da trifft er ein Seepferdchen und sagt:
    „Ich dachte, Seepferdchen sehen anders aus.“
    Sagt das Seepferdchen:
    „Ich dachte, Meerschweinchen sehen auch anders aus.“

    Morgens mit Hochspannung aufstehen,
    mit Widerstand zur Arbeit gehen,
    den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
    abends geladen nach Hause kommen,
    an die Dose fassen und eine gewischt kriegen.


    Das ist Elektrizität!

    Kommt ein Flüchtling nach Deutschland und trifft auf eine gute Fee.


    Fee zum Flüchtling: "Du hast drei Wünsche frei!"


    Flüchtling: "Als erstes möchte ich ein Haus, ein Auto, genug Geld und keine Sorgen haben."


    Schwupps! Und sein Wunsch geht in Erfüllung.


    Flüchtling: "Außerdem möchte ich, dass alle meine Verwandten hier in Deutschland leben und ihnen soll es genau so gut gehen wie mir."


    Schwupps! Und auch dieser Wunsch geht in Erfüllung.


    Flüchtling: "Als letztes wünsche ich mir, Deutscher zu sein."


    Schwuppdiwupp sind Haus, Auto und Geld wieder weg.


    Da beklagt sich der Flüchtling: "Wo ist mein Haus, mein Auto, mein Geld und alles geblieben?"


    Fee: "Du bist doch jetzt Deutscher - da musst du für alles arbeiten!"

    John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine
    Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
    mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
    Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
    wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
    sehen bekam.
    Ihre Gedanken lesend sagte John:
    "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."


    Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
    "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."


    John antwortete ihr:
    "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."


    So setzte er sich hin und schrieb:
    "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
    nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
    fehlt eben die Salatschüssel.
    In Liebe, John."


    Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
    "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
    mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
    Salatschüssel schon längst gefunden.
    In Liebe, Mom"

    Gestern Morgen bin ich sehr früh aufgestanden, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Motorradsachen, schlich mich leise raus in die Garage, nahm mein Motorrad und fuhr los.
    Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen, gemischt mit Wind mit bis zu 75 km/h!
    Also fuhr ich wieder in die Garage, schaute in den Wetterbericht und sah, dass es den ganzen Tag so bleiben sollte.
    Ich ging wieder hoch ins Schlafzimmer, zog mich leise aus, kuschelte ich mich im Bett von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise:
    "Das Wetter draußen - furchtbar!"
    Sie antwortete verschlafen: "Ob Du es glaubst oder nicht, aber bei dem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...!"

    Ein Tourist kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht.


    "Großartig", meint der Reisende, "das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier."


    Darauf der Medizinmann: "Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle."

    Ciao


    Manfred


    Wer gendert, kann mit den Feinheiten der deutschen Sprache nicht umgehen.

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    Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Eine steigt ab und fängt an die Luft aus den Reifen zu lassen.


    "Was machst du?", fragt die andere.


    "Mein Sattel ist zu hoch!"


    Darauf steigt die andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.


    "Was machst du denn jetzt?"


    "Du bist mir zu doof, ich fahr zurück!"

    Am 9. Januar dieses Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels ostwärts auf der 378 als sie eine junges Mädchen sahen, das von der Brücke springen wollte. Also hielten sie an.
    George, der Anführer, ein grosser kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte „hey Babe, was machst du da oben?“ – „Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen.
    Einerseits wollte George nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten George hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“ Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch besseren Kuss nach.
    Als sie schliesslich fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten. Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?“ – „meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“
    Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runtergeworfen wurde…

    Zwei Männer sitzen an einer Bar, sagt der eine zum Anderen:
    "Meine Frau hat das 'Doppelte Lottchen' gelesen und hat prompt Zwillinge bekommen."
    Sagt der Zweite: "Ja und meine hat die 'Drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."
    Läuft der Barceeper grün an und schreit:
    "Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!"

    Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch mach (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt.


    Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause.


    Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep.


    Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.


    Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken.


    Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.


    Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.


    Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

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