Tageswitz

Kurzwitze sind dennoch lustig ....

Fritzchenwitze :

Spricht ein Lehrer zu Fritzchen: Hast du denn deine Hausaufgaben gemacht?
Nein. Dann werde ich das mal deinem Vater sagen.
Fritzchen: Das nützt nichts, denn er macht sie auch nicht.

Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Lehrer: Entschuldigung?
Fritzchen: Ach passt schon.

Fritzchen kam nach Hause und sagte: Juhu, wir haben hitzefrei.
Fragt der Vater: Was, mitten im Winter?
Fritzchen: Ja, das Schulhaus brennt.

Fritzchen fragt die Lehrerin: Kann ich ein Foto von ihnen haben?
Die Lehrerin antwortet: Wieso willst du das denn haben?
Fritzchen: Für meine Bildersammlung von Naturkatastrophen.

Fritzchen muss zur Bestrafung 50-mal schreiben:
Ich darf meine Lehrerin nicht duzen.
Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin:
Fritzchen, warum hast du es denn jetzt 100-mal geschrieben?
Fritzchen grinst: Weil du es bist, Frau Lehrerin.

Fritzchen zur Mutter: Bring mir eine Schokolade mit.
Mutter: Fritzchen. Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei T.
Fritzchen: Flott.

Fritzchen telefoniert mit dem Metzger:
Haben Sie Schweineohren? Ja, habe ich da.
Haben Sie Schweinebauch? Ja, habe ich da.
Haben Sie Schweinepfoten? Ja, habe ich natürlich.
Mann, Sie müssen aber Scheiße aussehen.

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique.
Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster.
Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen.
Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro.
Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz?
Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Das ist echt gemein, und der cherokee kl fehlt

Das kann ja so nicht weitergehen. Themawechsel. Star Wars 8 kommt am 14.12. ins Kino. Hoffentlich kriegt der Kollege das bis dahin gerichtet...

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:'Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.'
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:' Präservative stramm über den Kopf ziehen.' Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

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SO wäre es mir wahrscheinlich an der Ostsee ergangen. Hier war ja alles harmlos. Was ein Glück.

Von wegen Sturm ... Ich war im Büro und wollte kurz was erledigen.
Als ich raus kam und meine Black Pearl in den sicheren Hafen fahren wollte kam die Überraschung.
Ganz Frankfurt gesperrt wegen so einen blöden BMW - Marathon von dem ich nix wusste.
1 1/2 Sunden eine Ausfahrt aus dem Caos gesucht ... hab keine Läufer durch die Luft fliegen sehen ! Langweilig !

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?

Keiner weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Obacht Wendy ... ganz dünnes Eis ... gaaaaanz dünnes EIS !!!