Tageswitz

Herr Macron hat den ersten Piloten, der vom Berliner Flughafen startet eingeladen, eine Ehrenrunde um die wieder aufgebaute Notre Dame zu fliegen.

Der Immobilienhändler brachte ein Paar mit, um das Haus zu besichtigen, das sie kaufen sollten. Er fing an zu erklären: "Die Lage dieses Hauses hat gute und schlechte Eigenschaften. Zuerst erzähle ich Ihnen das Schlimme ... Sechshundert Meter westlich ist ein Krematorium, zwei Straßen entfernt, im Süden eine Stadtdeponie, im Norden, etwa zweihundert Meter von hier entfernt, eine Gummifabrik ohne Kläranlage. "
Der Mann und die Frau schauen sich um und der Mann fragt: "Und was sind die guten Eigenschaften?" "Sie werden immer wissen, aus welcher Richtung der Wind weht!"

Mihael sagte zu seinem Freund: "Weißt du, ich habe gelesen, dass Rauchen gesundheitsschädlich ist ..."
„Ja und was jetzt?"

Mihael: „Ich habe beschlossen, nicht mehr zu lesen!"

wer hat ne große Wunde?

Ich hab noch Salz und Zeit

Was rennt brennend durch den Wald?

Ein Kaminchen.

Endlich die offizielle Nachrüst-Möglichkeit für Renegade ab MJ 18
(Link zum Thread)

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V

Ehemann : "na Schatz wie gefällt dir der neue Wagen ?"

Sie: "eine gute und eine schlechte Nachricht. die gute zuerst: Die Airbags funktionieren alle."

Chatverlauf:

LISA wegen dem Grillen am Wochenede

LISA ist jemand Vegetaria ????

NICOLLE ja ich
NICOLLE ist ja voll lieb von dir, das du extra Fragst

Nicolle wurde aus der Gruppe entfernt.

Grüsse
Josef

Anton erklärt einem Freund: "Weißt du, dass meine Frau mit meinem besten Freund Poldi geflohen ist."
Freund: "Soweit ich weiß, war Poldi nie dein bester Freund."

Anton: "Nicht vorher, aber jetzt ist es!"

Nun habe ich gestern nach 2 Flaschen Wein endlich mal meine Steuererklräung gemacht.
So wie ich das ausgerechnet habe, bekommen ich ca. 35 Mio € zurück

Etwas für die Freunde des öffentlichen Dienstes unter uns (lässt sich aber für beliebige andere Personengruppen umwandeln):

Ein Verkaufsleiter von Jeep, einer von BMW und ein Beamter sitzen im Zug.
Fragt der von Jeep: "Und, BMWler, was machst Du mit Deinem Weihnachtsgeld?"
BMW: "Ich kauf mir den neuesten X5."
Jeep: "Und der Rest?"
BMW: "Vom Rest mach` ich mit meiner Familie einen Wellnessurlaub in der Schweiz. Und Du, Jeepy?"
Jeep: "Ich lass mir im Frühjahr von meinem Weihnachtsgeld einen Pool in den Garten bauen."
BMW: "Und der Rest?"
Jeep: "Vom Rest kauf ich mir einen neuen Renegade."
BMW: "Na, und Du, Beamter, was kaufst Du Dir vom Weihnachtsgeld?"
Beamter: "Einen neuen Pulli."
BMW: "Und der Rest?"
Beamter: "Den Rest kriege ich von meiner Mutter dazugeschossen."

Gestern nachmittag bin ich mit dem Fahrrad zum Supermarkt gefahren, um eine Flasche Whisky zu holen.

Ich kaufte eine Flasche und hängte die Tüte an mein Fahrrad. Bevor ich ging, dachte ich, die Tüte könnte zerbrechen und die Flasche herausfallen und zerbrechen.
Also beschloss ich, früher Whisky zu trinken, bevor ich auf meinem Fahrrad saß.

DAS WAR EINE SEHR BLAUE ENTSCHEIDUNG. AUF DEN WEGEN DES HAUSES BIN ICH MIT DEM RAD GEFALLEN - SIEBEN MAL