Männer und Frauen

Nachbar zu ihm: Na, hast Du gestern mit Deiner Frau gestritten? War ja ziemlich laut.
Er: Ja, aber ich hatte das letzte Wort.
Nachbar: Was hast Du ihr denn gesagt?
Er: Dann kauf halt Deine blöden Schuhe.

Ich weiß jetzt warum die Horrorfilme immer in USA spielen.

Mit der Axt durch die Türe, das würde in Deutschland viel zu lange dauern

Zwei Männer stoßen im Kaufhaus zusammen.
Der Eine: Sorry, ich habe Sie gar nicht gesehen, ich suche gerade meine Frau, die muss hier irgendwo sein.
Der Andere: Ach, Sie auch? Habe meine auch gerade aus den Augen verloren. Kommen Sie, wir suchen unsere Frauen gemeinsam. Wie sieht Ihre denn aus?
Der Eine: Sie ist groß, schlank, aber recht üppig und hat lange blonde Haare. Und Ihre?
Der Andere: Vergessen wir meine, suchen wir Ihre.

Noch einer:
Sie und er sitzen am Frühstückstisch, als sie ihren Joghurt über ihre Bluse kleckert.
Sie: Jetzt schau mich mal an, ich schau aus wie Sau!
Er: Ja, und bekleckert hast Du Dich auch noch!

"Ich gehe ins Fitnessstudio." "Gut, Liebes." Der zweite Tag: "Liebes, ich gehe zum Aerobic." "Gut, Liebes." Tag drei: "Lieber, ich gehe reiten." "Geh Schatz, das Pferd hat dich schon dreimal gerufen."

"Papa, warum habe ich keine Geschwister?"

"Die hat Mama alle geschluckt."

Frage: "Mit wem würden sie lieber in Urlaub fahren. A- mit ihrer Frau ?"

"BBBBBB BBBBBBB BBBBBBB"

Ein leicht schwankender Mann wird spät nachts von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er denn noch unterwegs sei. Darauf der Mann: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf die ehelichen Beziehungen."
Die Polizistin: "Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?"
"Meine Frau!"

kann wie immer auf das passende Pronom/Geschlecht angepasst werden

Frisch verheiratet.
Er: "Darf ich vorstellen, meine Frau!"

10 Jahre verheiratet.
Er: "Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?"

20 Jahre verheiratet.
Er: "Können Sie sich mal da vorstellen, das ist meine Frau."

Sie: Schatzi, was hast Du damals eigentlich gedacht, als Du mich zum ersten Mal gesehen hast?
Er: Ich dachte, der will ich den Verstand rausvögeln.
Sie: Ah, ok, und was denkst Du heute?
Er: Dass ich es geschafft habe.

Kollege im Büro: "Na, wie war Dein Urlaub?"
"Ganz nett, ich hatte nur die falschen Sachen mitgenommen."
"So, was denn?"
"Meine Frau und die Kinder."