Tageswitz

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Feiertag?

    Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
    Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
    Hänschen: "Einer."
    Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe.
    Hänschen antwortet wieder: "Einer."
    Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
    Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
    Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
    Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
    Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis.
    Welche Frau ist verheiratet?"
    Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
    Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

    Einen hab ich noch ... :P



    Fritzchen klingelt beim Elternhaus seiner neuen Flamme !


    Die Mutter öffnet die Tür und Fritzchen stellt sich vor.


    Hallo Frau Fischer, mein Name ist Fritzchen , ich wollte Ihre Tochter zum fischen abholen ...


    Die Mutter: Aber ich heiße doch Vogel !?


    Fritzchen: "Ja, ich weiß, ich wollte aber nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen !". ;(

    Er: Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"


    Sie:
    "Nein."


    Er:
    "Okay."


    Sie:
    "...oder doch?!"


    Er:
    "Was denn nun?"


    Sie:
    "Ich weiß nicht."


    Er:
    "Du weißt nicht, ob du was
    willst?"


    Sie:
    "Nein."


    Er:
    "Hast du Hunger?"


    Sie:
    "Keine Ahnung, irgendwie schon."


    Er:
    "Was heißt
    'irgendwie'...?"


    Sie:
    "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."


    Er:
    "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."


    Sie:
    "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."


    Er:
    "Also bestell ich dir was."


    Sie:
    "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"


    Er:
    "Dann isst du es halt nicht."


    Sie:
    "Das ist doch Verschwendung."


    Er:
    "Dann heb's dir eben für morgen auf."


    Sie:
    "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?


    Er:
    "Pizza kann man immer essen."


    Sie:
    "Ich nicht."


    Er:
    "Dann such dir was anderes aus."


    Sie:
    "Ich will aber gar nichts
    anderes."


    Er:
    "Also doch Pizza."


    Sie:
    "Nein."


    Er:
    "Also gar nichts."


    Sie:
    "Doch."


    Er:
    "Du machst mich verrückt."


    Sie:
    "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"


    Er:
    "Wie du meinst..."


    Sie:
    "Aber nimm die Pizza mit Schinken."


    Er:
    "Ich mag aber gar keinen
    Schinken."


    Sie:
    "Ich schon."


    Er:
    "Ich dachte ich sollte Mir was bestellen...?!"


    Sie:
    "Sollst du ja auch."


    Er:
    "Und warum dann Schinken...?"


    Sie:
    "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."


    Er:
    "Und?"


    Sie:
    "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"


    Er:
    "Wieso du?"


    Sie:
    "Wieso nicht?"


    Er:
    "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"


    Sie:
    "Genau."


    Er:
    "Und was bitte soll ICH dann essen?"


    Sie:
    "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."


    Anmerkung:
    Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

    Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
    herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
    Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und
    herzlich willkommen bei Wal-Mart."
    Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
    Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
    Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
    Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du
    blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder
    einfach nur saudumm?"


    "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte
    die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass
    es jemanden gibt, der sie zweimal vögelt."

    Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
    "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
    Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
    schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
    weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
    Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
    Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
    "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
    sie stinken fürchterlich!"
    "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

    Oh la la
    Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
    Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
    Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
    In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
    Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
    Burkhard: "Jeden!"
    Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
    Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
    Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
    Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
    "Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
    "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen.....Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen...!!
    :1f602: :1f602: :1f602: :1f602:

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