Tageswitz

Eisen · 15. Dezember 2019, 14:26

Manfred · 7. Januar 2020, 23:43

Chef zum Azubi: "Ich rede nicht viel. Wenn ich aber mit dem Finger schnippe, kommst du sofort her, ist das klar?"
Azubi: "Ja, auch ich rede nicht viel. Wenn ich dann den Kopf schüttele, komme ich nicht!"

morgenmond · 11. Januar 2020, 17:27

Was Durchfall und Elektroauto gemeinsam haben?
Sie wissen nie, ob Sie es nach Hause schaffen.

blob · 11. Januar 2020, 20:06

Vorsatz fürs neue Jahr:

Manfred · 28. Januar 2020, 23:25

Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt:" Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."

Manfred · 1. Februar 2020, 09:13

Ein Amerikaner ist geschäftlich in England. Abends möchte er in einer Bar ein Bier trinken.

Der Barkeeper fragt, was er trinken möchte.

Der Amerikaner antwortet: "Ich bin Amerikaner, am liebsten hätte ich was, das unserem Bier am ähnlichsten ist".

Daraufhin serviert ihm der Barkeeper ein Glas Wasser.

blob · 11. Februar 2020, 16:13

Oldtimer · 25. Februar 2020, 14:15

Geht ins Cafe und bestellt mal:

ich hätte dann gerne den Extrakt der gemahlenen Kaffebohnen
an zarter Kuhsaft-Jus auf Zuckerbett in Porzelankruste.

und schaut euch das Gesicht der Bedienung an..........unbezahlbar!!!

Grauzone · 29. Februar 2020, 18:16

vagabund · 29. Februar 2020, 19:38

@Grauzone

Wahrscheinlich nur aus der Not geboren. Hat wohl keine passende Scharnierverstärkung für die andere Reifengröße gefunden.

Manfred · 18. März 2020, 22:15

Nenne mir die vier Elemente“, verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf:
„Erde, Wasser, Feuer und Bier.“

„Bier? Wieso denn Bier?“, will der Lehrer wissen.

„Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element.“

Oldtimer · 24. März 2020, 06:51

Habe gestern für unsere läufige Hündin Babyunterhosen gekauft.

An der Kasse:
"Das ist ja niedlich,
mit einhorn auf dem PO."

"Davon wird man aber nichts sehen."

"Warum ?"

"Da schneide ich immer ein Loch rein,
damit der Schwanz durchpasst !"

-STILLE-

Oldtimer · 25. März 2020, 09:45

Habe mal aus Langeweile in euren Profilen gestöbert. :!:

Zwei von euch haben die selbe Frau. :rotfl:

Manfred · 28. März 2020, 20:03

Treffen sich zwei Planeten.

"Du siehst ja scheisse aus!"

"Ja, ich habe Homo Sapiens."

"Hier, nimm mal Corona Forte!"

"Danke."

"Gute Besserung!"

Oldtimer · 29. März 2020, 16:09

Na bei den Hamsterkäufen bin ich immer noch nicht zu Zuge gekommen.

Die Tierhandlungen sind alle zu,
und bei den großen Discountern habe ich nachgefragt,
aber keiner hat Hamster im Angebot.

morgenmond · 18. April 2020, 22:22

Buffets werden aufgefordert, sich vor dem Ende der Pandemie mit Alkohol zu versorgen.
Damit es keine Probleme gibt wie bei Schutzmasken.

Welche Frauen sind momentan am unglücklichsten?
Diejenigen, die für das Geld geheiratet haben. Sie müssen ihren Ehemann sehen, aber sie können das Geld nicht verschwenden.

Manfred · 24. April 2020, 09:57

Was haben Tofu und Dildos gemeinsam?

Beide gelten als Fleischersatz.

Dilldappe · 30. April 2020, 15:41

blob · 30. April 2020, 15:46

Aber ooch janz schön Astma!

Dilldappe · 30. April 2020, 15:49

blob schrieb:

Aber ooch janz schön Astma!

Eindeutig Risikogruppe!

Tageswitz

blob schrieb:

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