Guten Morgen

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    • Guten Morgen

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      Blonde Mutter schreibt blonder Tochter einen Brief :

      Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
      Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
      Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.

      Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet:
      Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.

      Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte,
      wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts,
      deshalb habe ich sie abgetrennt.
      Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.

      Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann!
      Er mäht das Gras am Friedhof.

      Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.
      Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,
      darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
      Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
      Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.

      Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
      Er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen.
      Musste nach hause zu fuß laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen,
      und uns aus dem Auto frei zu lassen.)

      Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus.
      Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

      Deine Mutter.

      P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun,
      habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.
      Viele Grüße
      Michael

      Mein Renegade: Night Eagle 2.0l Diesel 103KW 4x4

    • Ich habe ne Diät gemacht.... War nicht schön....
      Aber damit es für irgendwas gut ist, habe ich es aufgeschrieben.
      7:00 Uhr - Mache mir Frühstück. Während die Fritteuse heiß wird fällt' mir ein... Ich mach Diät. Stelle die Fritteuse ab und esse eine Banane. Im Internet steht schwarzer Kaffee hat pro Tasse
      nur 1 Kalorie, super!
      7:30 Uhr - Habe 22 Tassen Kaffee getrunken und bin nun sicher, ich kann tote Menschen sehen. Koffein ist Teufelszeug, ich esse noch eine Banane.
      8:00 Uhr - Erscheine im Büro.
      8:15 Uhr - Thorsten aus der Buchhaltung fragt warum mein Hemd voller Remoulade ist? Ich erkläre ihm das Banane pur nicht schmeckt. Bestätige das ich eine Diät mache.... Thorsten sagt ich muss viel trinken.
      8:17 Uhr - Schicke den Praktikanten los um 4 Kisten Wasser zu kaufen, brauche für 5 Flaschen 9 Minuten. Thorsten erscheint erneut und überreicht mir einen Briefbeschwerer, als Motivation sagt er... Es ist ein im Acrylblock eingegossenes Ferrero Küsschen! Ich trinke noch etwas Wasser. Die Toten Menschen verschwinden nach und nach.
      8:45 Uhr - Ich muss Pipi!
      9:00 Uhr - Ich muss Pipi!
      9:05 Uhr - Ich muss Pipi!
      9:07 Uhr - Ich muss Pipi!
      9:12 Uhr - Thorsten kommt mit den Quartalszahlen. Ich werfe einen kurzen Blick darauf, nicke entschlossen und muss dann Pipi!
      9:30 Uhr - Frühstückspause: Werfe einen langen Blick auf meine mobile Fritteuse in der Schreibtischschublade... lache dann grimmig.
      Nach 25 Minuten grimmigen Lachens erscheint ein Kollege und fragt warum ich weine?! Ich will aus der Haut fahren, habe aber einen unaufschiebbaren Termin... Ich muss Pipi!
      10:00 Uhr - Zeit für einen Snack. Geht ein Schockoriegel?! Nein, natürlich nicht. Ich esse noch eine Banane. Thorsten erscheint erneut und erinnert
      mich an das Meeting um 11:00 Uhr. Ich esse noch eine Banane! Thorsten meint ich pack das schon... ICH ESSE NOCH EINE BANANE! Thorsten sagt
      ich soll stark sein, gesunder Geist, gesunder Körper und so... Ich nicke... Und esse noch eine Banane. Thorsten sieht mir zu, ich sehe ihm beim zusehen zu und esse noch eine Banane.
      10:30 Uhr - Sitze auf der Toilette und habe entsetzliche Verstopfung. Pipi geht aber ausgezeichnet!
      10:55 Uhr - Verlege das Meeting auf die Toilette.
      11:00 Uhr - Meeting beginnt pünktlich. Soweit ich das hinter der Klotür hören kann sind alle da. Bei Tagesordnung Punkt 3 löst sich die Verstopfung wie von Zauberhand. Übertöne die Geräuschkulisse durch
      einen lautstarken Vortrag. Klo sieht aus wie nach einem Terror Anschlag.
      11:40 Uhr - Surfe im Netz, unser Firmenklo ist bereits auf You Tube.
      12:00 Uhr - Betrachte den Briefbeschwerer aus Acryl mit dem Ferrero Küsschen im Kern. "Was für eine Scheisse"
      13:00 Uhr - "Ich muss was essen!" ... Der Betriebsrat meint die Mitarbeiter Toilette muss vielleicht abgerissen werden, Bananen scheiden also aus!
      14:45 Uhr - Betrachte den Briefbeschwerer aus Acryl mit dem Ferrero Küsschen im Kern. "so ein alberner Dreck, wen soll das motivieren?" Rieche am Tischkalender. Stinkt blöd, immerhin ist der Tag zur Hälfte rum.
      15:00 Uhr - Ich fühle mich nicht gut.
      16:00 Uhr - Der Assistenzarzt meint das die Narkose nach gar nichts schmeckt, ich jetzt aber trotzdem die Maske aufsetzen und einatmen müsse. Ich frage ob ich es bis 17:00 Uhr zurück ins Büro schaffe?! Er äußert milde bedenken da zuerst die Bauchdecke geöffnet und der Acrylblock entfernt werden muss.
      Am nächsten morgen, 7:00 Uhr - Visite: der Chefarzt meint der Acrylblock wäre völlig unkompliziert zu entfernen gewesen aber der Tischkalender hätte sich
      ziemlich verkeilt. Werde noch 3 Wochen hier bleiben müssen. Schonkost... Verliere in 3 Wochen 23 Kilo.
      19. Februar - Bin zuhause, schlank wie ein Reh....
      Viele Grüße
      Michael

      Mein Renegade: Night Eagle 2.0l Diesel 103KW 4x4