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Tageswitz

    • DATUM: 1. Dezember
      AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER


      Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere
      Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden
      wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird
      heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen
      Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als
      Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
      Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk
      einen Wert von 20 Euro übersteigen sollte.
      Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.


      Tina Bartsch-Levin
      Leiterin Personalabteilung
      _____


      DATUM: 2. Dezember
      AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER


      Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen
      Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den
      unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen
      daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen
      Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
      Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.


      Tina Bartsch-Levin
      Leiterin Personalabteilung
      _____


      DATUM: 3. Dezember
      AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER


      Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
      Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue
      mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass
      dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile
      ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention
      des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 Euro sei zuviel Geld.


      Tina Bartsch-Levin
      Leiterin Personalforschung
      _____


      DATUM: 7. Dezember
      AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER


      Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen
      Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz
      nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander
      sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen
      Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein
      Blumenarrangement für ihren Tisch.
      Endlich zufrieden?


      Tina Bartsch-Levin
      Leiterin Klapsmühle
      _____


      DATUM: 9. Dezember
      AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER


      Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen
      und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann,
      bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.


      Tina Bartsch-Levin
      Leiterin Personalvergewaltigung
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      DATUM: 10. Dezember
      AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER


      Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es
      Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn
      Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit
      entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch
      an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch
      Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon
      schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
      Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!


      Die Schlampe aus der dritten Etage.
      _____


      DATUM: 14. Dezember
      AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER


      Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die
      baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
      unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur
      guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage
      unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem
      Nachmittag bezahlte Freizeit.


      Josef Benninger
      Interimsleiter Personalabteilung

    • Kurzwitze sind dennoch lustig ....

      Fritzchenwitze :

      Spricht ein Lehrer zu Fritzchen: Hast du denn deine Hausaufgaben gemacht?
      Nein. Dann werde ich das mal deinem Vater sagen.
      Fritzchen: Das nützt nichts, denn er macht sie auch nicht.


      Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
      Lehrer: Entschuldigung?
      Fritzchen: Ach passt schon.


      Fritzchen kam nach Hause und sagte: Juhu, wir haben hitzefrei.
      Fragt der Vater: Was, mitten im Winter?
      Fritzchen: Ja, das Schulhaus brennt.


      Fritzchen fragt die Lehrerin: Kann ich ein Foto von ihnen haben?
      Die Lehrerin antwortet: Wieso willst du das denn haben?
      Fritzchen: Für meine Bildersammlung von Naturkatastrophen.


      Fritzchen muss zur Bestrafung 50-mal schreiben:
      Ich darf meine Lehrerin nicht duzen.
      Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin:
      Fritzchen, warum hast du es denn jetzt 100-mal geschrieben?
      Fritzchen grinst: Weil du es bist, Frau Lehrerin.


      Fritzchen zur Mutter: Bring mir eine Schokolade mit.
      Mutter: Fritzchen. Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei T.
      Fritzchen: Flott.


      Fritzchen telefoniert mit dem Metzger:
      Haben Sie Schweineohren? Ja, habe ich da.
      Haben Sie Schweinebauch? Ja, habe ich da.
      Haben Sie Schweinepfoten? Ja, habe ich natürlich.
      Mann, Sie müssen aber Scheiße aussehen.


    • Gruß Pete
      gesendet von Pete
      My Omaha Orange
      new-jeep-forum.de/gallery/imag…f983b47d9c6deb005d155f8de
      Jeep Renegade Trailhawk 2,0 D mit 170 PS und 9 Gangstufen Automatik, Omaha Orange, ROLA Dachkorb Sandbleche + Bergegeschirr nach Lage. Trekfinder Federn (plus 3cm), Spurplatten 5mm, AT-Reifen 225/65 R 17, Zusatzscheinwerfer vorne / hinten am Dachkorb, Reserverad "on top".

      Mein Renegade: höher gelegter Jeep Renegade Trailhawk, 2,0 D, 170 PS, Omaha Orange

    • Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy klingelt...
      "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique.
      Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
      Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
      "Oh danke, Liebster.
      Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen.
      Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro.
      Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
      "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
      "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz?
      Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!"
      "Na gut, kauf auch das Haus..."
      "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
      "Bis heute Abend, Schatz."
      Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
      "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

    • Tageswitz

      Das kann ja so nicht weitergehen. Themawechsel. Star Wars 8 kommt am 14.12. ins Kino. Hoffentlich kriegt der Kollege das bis dahin gerichtet...
      02/18 - heute: 1997er Grand Cherokee Limited 5.2l V8 :D - Deep Amethyst Pearl Coat - Quadra-Trac - Full Time 4WD mit BFG KO2 ATs

      04/17 - 01/19: 2017er Cherokee Limited 2.2l - Bright White - AD1 - Technologiepaket - Winterpaket

    • Lieber Sohn!
      Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
      Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
      Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
      Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:'Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.'
      Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:' Präservative stramm über den Kopf ziehen.' Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
      Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
      Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
      Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

      Deine Mutter

      P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

    • Von wegen Sturm ... Ich war im Büro und wollte kurz was erledigen.
      Als ich raus kam und meine Black Pearl in den sicheren Hafen fahren wollte kam die Überraschung.
      Ganz Frankfurt gesperrt wegen so einen blöden BMW - Marathon von dem ich nix wusste. :cursing: :thumbdown:
      1 1/2 Sunden eine Ausfahrt aus dem Caos gesucht ... hab keine Läufer durch die Luft fliegen sehen ! Langweilig ! :D ;(