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Tageswitz

    • Ein Beamter sitzt im Büro.
      Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.
      Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...
      Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
      Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...
      Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
      Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...
      Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.

    • Einfach mal über den Tellerand schauen: Nicht nur VW Fahrer haben gerade AbgasProbleme :1f602:

      Probleme aus anderen Foren...

      Lamborghini Forum:
      Windgeräusche bei
      350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
      wer kann helfen?

      Ferrari Forum:
      Ab 16000 U/min ist es
      doch recht laut im Innenraum!

      Audi A8 Forum:
      Wo kann ich meine Rolex
      reparieren lassen?

      Volvo 850 Forum:
      Bei 400.000km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

      Fiat Forum:
      Hallo? Niemand hier?

      Opel-Forum:
      Ich kann nachts nicht schlafen,mein Opel rostet so laut.

      Mercedes C-Klasse Forum:
      Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen
      holen nass geworden - was tun?

      MX-5 Forum:
      So ein Hinterwäldler in
      seinem Defender ist mir über's Auto
      gefahren.

      Landrover Defender Forum:
      Mir klemmt ein
      MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
      wieder raus?

      Renault Forum:
      Verkaufe Monatskarte -
      Auto früher als erwartet aus Werkstatt
      zurück.

      Bentley Forum:
      Ich habe heute den
      Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich
      ihn?

      Porsche-Cayenne Forum:
      Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

      Smart Forum:
      Rasenmähermotor eingebaut,
      Endlich mehr Leistung!

      VW Bora Forum:
      Ich bin sauer! Jeder
      hält das für einen Golf mit Rucksack.

      Viper-Forum:
      Smart im Ansaugtrakt! Wie
      kriege ich den da wieder raus?

      BMW 3er E36-Forum:
      Wo gibst beste fett
      krass Döner in Stadt?

      Hummer Forum:
      Hab' mir heute die
      Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,10
      Tote. Muss ich den schwarzen Lack
      unbedingt beim Händler kaufen??
      Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das
      macht 35 Euro Spritkosten!

      Honda Civic CRX-Forum:
      Der Hund meines
      Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr,
      kann ich trotzdem starten??

    • Nutella !

      Klein Fritzchen macht mit seinem Vater eine Tour durch Hamburg über den Kiez.
      Fritzchen sieht ein Haus mit zwei roten Laternen vor der Tür:
      "Papi, Papi, was ist das für ein Haus mit den zwei roten Laternen?"
      Darauf der Vater verlegen: "Fritzchen, das ist ein Freudenhaus.
      Da gehen Männer mit Geld hin und kaufen sich Freude..."
      Zuhause angekommen lässt Fritzchen das Freudenhaus keine Ruhe.
      Er stiehlt sich aus dem Haus, geht bis zum Freudenhaus und klopft an die Tür.
      Die Obernutte öffnet ihm freundlich.
      Fritzchen: "Mein Vater sagt, das hier ist ein Freudenhaus und man kann sich hier mit Geld Freude kaufen" und gibt der Frau sein Taschengeld.
      Sie denkt nach, wie sie den Kleinen am besten wieder los wird.
      Sie überlegt sich ihm ein paar Butterbrote mit Nutella drauf zu schmieren.
      Klein Fritzchen beschäftigt sich mit den Broten und geht wieder nach Haus.
      Kaum zu Hause angekommen steht der Vater schon erwartungsvoll in der Tür:
      "Fritzchen, wo warst du denn?" "
      Na Papi, ich war im Freudenhaus!"
      Der Vater ganz entsetzt: "Und, wie war es dort?"
      Fritzchen ganz trocken: "Drei habe ich geschafft, zwei hab ich nur noch abgeleckt...."

    • "Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. "Nein, danke." - "Und für die Frau Gemahlin?" - "Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr "bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!"
      gesendet von Pete
      My Omaha Orange
      new-jeep-forum.de/gallery/imag…939edc4beeb3be412923c560c
      Jeep Renegade Trailhawk 2,0 D mit 170 PS und 9 Gangstufen Automatik, Omaha Orange, ROLA Dachkorb Sandbleche + Bergegeschirr nach Lage. Trekfinder Federn (plus 3cm), Spurplatten 5mm, AT-Reifen 225/65 R 17, Zusatzscheinwerfer vorne / hinten am Dachkorb, Reserverad "on top".

      Mein Renegade: höher gelegter Jeep Renegade Trailhawk, 2,0 D, 170 PS, Omaha Orange

    • Vor Kurzem wurde bei mir A.A.A.D.D. diagnostiziert – Age Activated Attention Deficit Disorder, auf Deutsch: Altersbedingtes Aufmerksamkeitsdefizit.
      Und so zeigt es sich:
      Ich beschließe, meinen Rasen zu sprengen. Während ich den Gartenschlauch in der Einfahrt aufdrehe, schaue ich zu meinem Auto hinüber und stelle fest, dass es mal gewaschen werden sollte.
      Als ich zur Garage laufe, bemerke ich, dass Post auf dem Terrassentisch liegt, die ich zuvor aus dem Postkasten geholt hatte.
      Ich beschließe also, zuerst die Post durchzusehen, bevor ich das Auto wasche.
      Ich lege die Autoschlüssel auf den Tisch, schmeiße die Reklame in den Mülleimer unter dem Tisch und bemerke, dass der Mülleimer voll ist.
      Also lege ich die Reklame wieder auf den Tisch und beschließe, erst einmal den Papiermüll wegzufahren.
      Doch dann denke ich mir, , wenn ich den Papiermüll wegfahre, kann ich auch gleich bei der Bank Geld abheben.
      Ich schnappe meinen Geldbeutel und bemerke, dass meine Girokonto-Karte fehlt. Mir fällt ein, dass die Karte auf dem Schreibtisch im Büro liegt, also gehe ich zum Schreibtisch im Haus und sehe dort eine Tasse Kaffee herumstehen, die ich ja noch trinken wollte.
      Ich schaue gleich nach meiner Bankkarte, aber erst muss ich noch den Kaffee wegstellen, damit ich ihn nicht aus Versehen umkippe.
      Der Kaffee wird kalt, und ich beschließe, ihn in der Küche im Topf etwas aufzuwärmen.
      Während ich mit dem Kaffee in die Küche laufe, fällt mir die Blumenvase auf dem Esstisch ins Auge - die Blumen brauchen Wasser.
      Ich stelle den Kaffee auf den Esstisch und entdecke meine Brille, nach der ich den ganzen Morgen gesucht habe. Ich beschließe, die Brille lieber auf den Schreibtisch ins Büro zu legen, aber erst brauchen die Blumen frisches Wasser.
      Ich lege dir Brille wieder auf den Esstisch, laufe mit der Vase zum Spülbecken und erblicke plötzlich die TV-Fernbedienung. Jemand hat sie auf dem Esstisch liegen lassen.
      Mir wird klar, dass ich, wenn ich später fernsehen möchte, nach der Fernbedienung suchen werde, aber mich nicht daran erinnern werde, dass sie auf dem Esstisch liegt, also entscheide ich, sie wieder ins Wohnzimmer zu bringen, wo sie hingehört, doch zunächst werde ich den Blumen frisches Wasser geben.
      Ich fülle frisches Wasser in die Vase, aber leider kleckere ich dabei etwas Wasser auf den Boden.
      Also lege ich die Fernbedienung wieder auf den Esstisch, hole Handtücher und wische das Wasser auf.
      Dann laufe ich wieder in den Flur und versuche mich zu erinnern, was ich eigentlich vorhatte. Am Ende des Tages: ist das Auto nicht gewaschen habe ich kein Geld abgehoben steht eine kalte Tasse Kaffee auf dem Esstisch haben die Blumen immer noch kein frisches Wasser, ist meine Bankkarte immer noch nicht in meinem Geldbeutel, kann ich die Fernbedienung nicht finden, suche ich wieder meine Brille und kann mich nicht erinnern, wo die Autoschlüssel hin sind. Als ich dann versuche, herauszufinden, warum ich heute nichts erledigt habe, bin ich erstaunt, denn ich weiß, dass ich heute den ganzen Tag lang verdammt beschäftigt war und jetzt völlig erschöpft bin.
      Mir wird klar, dass das ein ernstes Problem ist, und ich versuche gleich, mir Hilfe zu holen, aber erst muss ich noch meine E-Mails checken...
      Bitte tut mir einen Gefallen. Leitet diese Nachricht an alle weiter, die ihr kennt, denn ich kann mich nicht erinnern, an wen ich sie überhaupt geschickt habe.
      Lacht nicht — auch euch wird dieses Schicksal eines Tages ereilen!! ;)
      Viele Grüße
      Michael

      Mein Renegade: Night Eagle 2.0l Diesel 103KW 4x4

    • Auf dem Weg zu einem gemeinsamen Mittagessen entdecken ein Vertreter, eine Büroangestellte und der Personalchef eine Öllampe.
      Als sie an der märchenhaften Lampe reiben, erscheint ihnen wirklich ein Geist.
      Dieser erklärt: „Jeder, der an meiner Lampe reibt, hat normalerweise drei Wünsche frei.
      Da ihr aber schon zu dritt seid, bekommt jeder nur einen.“
      Die Büroangestellte drängelt sich vor und bittet: „Ich wünsche mir einen nie endenden Urlaub in der Karibik, ohne Sorgen und Stress.“
      Und schwupp, die Angestellte verschwindet.
      Als nächster spricht der Vertreter seinen Wunsch aus:
      „Ich möchte mit meiner Traumfrau Strandurlaub machen und bei einem Cocktail die Sonne genießen.“
      In Windeseile verschwindet auch der Vertreter.
      Der Geist wendet sich nun dem verbliebenen Personalchef zu:
      „Und, was kann ich für dich tun?“
      Postwendend erwidert dieser: „Nach dem Mittagessen sind beide rechtzeitig wieder im Büro!“

    • "Papi, wo bin ich hergekommen?"
      "Der Klapperstorch hat dich gebracht."
      "Und dich auch?"
      "Ja, mich auch!"
      "Und Opa?"
      "Ja, Opa selbstverständlich auch!"
      Am nächsten Tag schreibt Martin in seinem Aufsatz zum Thema Ahnenforschung:
      "In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine natürliche Geburt mehr gegeben."

    • Unterhaltung zwischen einem Paar:
      Frau:
      Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.
      Mann:
      Warum schmeißt du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher.
      Frau:
      Aber es gibt arme hungernde Menschen die sich sehr darüber freuen.
      Mann:
      Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht..
      Der Mann erholt sich inzwischen von einer schweren Kopfverletzung
      GC WK2 03/2016 3,0 Overland schwarz.

      Mein Grand Cherokee: Grand-Cherokee Overland Erstzulassung 03/16 3,0 Diesel

    • Das verheiratete Paar Ingo und Svenja wollen zum Fasching gehen.
      Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
      Doch am betreffenden Abend hat Svenja Kopfschmerzen, sie nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich ins Bett.
      Ingo muss allein gehen.
      Nach wenigen Stunden erwacht Svenja und fühlt sich wieder fit.
      Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen.
      Da Ingo ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
      Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.
      Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann Ingo zu flirten.
      Schließlich lädt sie ihn in eines der Schlafzimmer ein und die beiden verbringen wilde Stunden.
      Anschließend geht Svenja nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch.
      Als Ingo dann nach Hause kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
      Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
      "Hast Du getanzt?"
      "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
      Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."

    • Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
      "Klasse!", meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel:
      Das Wartezimmer ist voll, er ruft "klasse!" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.
      Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.
      Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
      "Ja."
      "Und wohin?"
      "Er fuhr zu einem Einfamilienhaus."
      "Ja und dann?"
      "Dann klingelte er an einer Tür."
      "Und dann?"
      "Dann machte ihm eine Frau auf."
      "Ja und dann?"
      "Dann sagte er ihr: "Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
      gesendet von Pete
      My Omaha Orange
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      Jeep Renegade Trailhawk 2,0 D mit 170 PS und 9 Gangstufen Automatik, Omaha Orange, ROLA Dachkorb Sandbleche + Bergegeschirr nach Lage. Trekfinder Federn (plus 3cm), Spurplatten 5mm, AT-Reifen 225/65 R 17, Zusatzscheinwerfer vorne / hinten am Dachkorb, Reserverad "on top".

      Mein Renegade: höher gelegter Jeep Renegade Trailhawk, 2,0 D, 170 PS, Omaha Orange

    • Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt.
      Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab.
      „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor.
      Das Starlet ignoriert ihn.
      „Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er.
      „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar.
      Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar."

      Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"

      Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar.
      Dann ist sie dran.
      „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?"
      Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung.
      Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS.
      Ohne Erfolg.
      Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?"

      Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

    • Ein junger Mann kommt in die Apotheke:
      „Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben.
      Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern.
      Ich glaube, danach geht was.“
      Der Apozheker verkauft ihm ein Premium-Kondom.
      Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt:
      „Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein – vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen.“
      Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht.
      Seine Freundin flüstert: „Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen.“
      Darauf der Freund: „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen ...“

    • Der Chef zum Buchhalter:
      "Sie sind seit zehn Jahren bei uns,
      machen viele Überstunden,
      sind bisher noch nie befördert worden,
      haben nie eine Prämie bekommen und
      schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten.
      Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

    • Der kleine Fritz prahlt:
      "Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm!"
      Ein anderer Junge daraufhin:
      "Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm!"
      Hans beeindruckt das nicht:
      "Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage.
      Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute:
      Allmächtiger Gott!"

    • Lehrerin: "Fritzchen - Nenne mir ein paar Tiere"

      Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."

      Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen. Lass doch bitte das 'chen' am Ende Weg."

      Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"
      gesendet von Pete
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      Jeep Renegade Trailhawk 2,0 D mit 170 PS und 9 Gangstufen Automatik, Omaha Orange, ROLA Dachkorb Sandbleche + Bergegeschirr nach Lage. Trekfinder Federn (plus 3cm), Spurplatten 5mm, AT-Reifen 225/65 R 17, Zusatzscheinwerfer vorne / hinten am Dachkorb, Reserverad "on top".

      Mein Renegade: höher gelegter Jeep Renegade Trailhawk, 2,0 D, 170 PS, Omaha Orange

    • Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
      Die Stunde beginnt.
      Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt:
      'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
      Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
      "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
      "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
      Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
      Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
      "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
      Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
      "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
      "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
      Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
      Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
      Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
      Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
      Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
      Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

      Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

      Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
      "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
      Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003." ... :rotfl: :rotfl: :rotfl:

    • ..in London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
      "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?"
      Antwortet der Passant: "Um Gottes Willen, hier ist überall Scottland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!"
      Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
      "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?"
      Antwortet der Passant: "Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!"
      Der Kobold verschwindet. Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau:
      "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich mö.....???
      VERDAMMT NOCH MAL, WER HAT MEINE EIMERCHEN GEKLAUT?